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| Barzellette erotiche |
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| Due amici parlano tra di loro: - Lo sai che ieri sono andato a vedere un film porno in un cinema 3D? - Davvero? E com'era? Era realistico? - Certo! Sembrava ci venissero addosso!!! |
Tra spermatozoi che corrono verso l'utero:
- Primo!
- Fecondo! |
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| Un tizio dice ad un altro: - Ostia, ho una voglia pazza di scopare, ma mia moglie ha le sue cose... L'altro risponde: - Ascolta: le donne sono come le bistecche... quando sono al sangue vanno GIRATE! |
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| - La topa è stata disegnata da un geometra o da un architetto? - Ma è chiaro: da un'architetto! - Perché? - Perché solo un architetto poteva costruire una sala giochi vicino ad una discarica... |
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| Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col gomito sul suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati. L'uomo cerca di scusarsi e dice: - Signora, se il vostro cuore è morbido come il vostro seno, spero mi perdonerete... Al che la signora risponde: - Signore, se il vostro uccello è duro quanto il vostro gomito, mi trovate nella camera 221. |
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Un cinese entra in un bordello e sceglie una ragazza con cui scopare. Si mette d'accordo con il protettore, poi si apparta in una camera con la ragazza. Dopo un po', la ragazza arriva dal protettore un po' scazzata.
- Non riesco a scopare con quello lì! - gli dice - Mi fa schifo.
- Ma sta zitta e torna a lavorare, porca puttana!
Lei obbedisce, ma dopo un po' torna indietro.
- Mi fa impressione, ha il "coso" tutto giallo, fa schifo!!!
- Coraggio, tieni duro, che fra poco avrai finito! - la rassicura il protettore, e la rimanda indietro.
Dopo pochi minuti, però, la puttana ritorna:
- Eh, no, adesso basta! Che mi faccia schifo passi, che ce l'abbia giallo passi, MA CHE ME LA MANGI CON LE BACCHETTE PROPRIO NOOOO!!! |
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| - Cosa dice una svedese dopo 30 pompini? - Stoccolma!!! |
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C'è un uomo con un pisello di 60 centimetri . Questi è disperato perché la bestia che possiede in mezzo alle gambe gli reca fastidio e la sua ragazza (dopo una brutta esperienza) si rifiuta di andare a letto con lui!
Così un giorno si decide ad andare dal dottore per esporgli il suo problema; ma il dottore non ha soluzioni e lo manda via.
Sceso per strada incontra un'anziana signora che gli chiede per quale motivo sia triste; così l'uomo le spiega il suo problema e la vecchietta gli dice:
- Ho io la soluzione per te! Vai nello stagno qui vicino e invita a cena la rana che troverai. Se la rana rifiuterà il tuo invito, ti si accorcera di 10 centimetri !
L'uomo così si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta:
- Oh rana, rana, vuoi venire a cena con me?
La rana risponde:
- No!
In un attimo se lo ritrova 10 centimetri più corto!
Al massimo della felicita l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e dice alla rana:
- Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?
La rana risponde:
- No! - come il giorno prima, altri 10 centimetri in meno.
Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito. A questo punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa:
- Siamo arrivati a 30 centimetri . Ci vado un'altra volta e siamo a posto...
Così il giorno dopo l'uomo ritorna allo stagno e dice alla rana:
- Oh rana, rana, vuoi venire a cena con me?
La rana stufa risponde:
- Uhhhhhhhh... allora non hai capito! Ho detto NO, NO e N0 |
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| Una coppia sta nel letto di domenica mattina, la ragazza si rivolge al ragazzo e gli dice: - Sai ieri notte ho sognato che c'era un supermercato dove vendevano cazzi, quelli piccoli costavano 100.000, quelli medi 300.000 e quelli grandi mezzo milione. - Ed il mio come era chiede il ragazzo? - Da 100.000... - risponde lei. Lui si rivolge alla ragazza e le dice: - Sai anch'io ho fatto un sogno simile, c'era un negozio in cui vendevano fiche di varie dimensioni piccole, medie e gran |
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Nello scompartimento di un treno ci sono due persone. Una di queste è una dottoressa che legge un libro "Ginecologia e sessualità". L'altro, un ragazzo, si avvicina piano piano e le chiede:
- Scusi se la disturbo, ma vorrei sapere qual è il popolo che ce l'ha più grande...
E la dottoressa:
- Beh... chi ce l'ha più lungo... sono gli arabi.
Poco dopo, ancora:
- Scusi signorina se la disturbo ancora, ma vorrei sapere qual è il popolo che ce l'ha più grosso...
E la dottoressa:
- Chi ce l'ha più grande, beh... sono i sardi.
Poco dopo, ancora, il ragazzo le dice:
- Scusi se mi permetto di disturbarla ancora, ma non ci siamo presentati!
E la dottoressa:
- E' vero, io sono la dottoressa Mariella Bianchi, piacere!
- Piacere, io mi chiamo Mohammed Cuccureddu!!! |
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| Una giovane coppia è in procinto di sposarsi, allora lui dice a lei: "cara quando saremo sposati ti mostrerò il pene" e lei pensa "ma cosa sarà questo pene?".I giorni trascorrono e lui ancora "cara fra pochi giorni vedrai il pene!" e lei sempre pensa "chissà che è questo pene?". Finalmente si sposano e partono per il viaggio di nozze, giunti in camera lui con il solo accappatoio addosso le dice "cara è giunto il momento, questo è il pene!" e così dicendo si apre l'accappatoio e lei "ah!! E' come un cazzo però è più piccino!!" |
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Dentista:
- Venga tra una settimana per l'estrazione
Paziente:
- Perché? Che sorteggiate? |
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Una signora entra in farmacia e dice alla farmacista:
- Scusi, dottoressa, esiste qualcosa per le donne come il viagra per gli uomini? Ho bisogno di un aiuto nella mia vita sessuale...
- Ma si... il viagra è efficace anche per le donne. E poi c'è il VIAGRA++.
- Cos'è il VIAGRA++?
- E' un misto di Viagra e Valium... così se non si becca nemmeno un cazzo, non gliene frega nemmeno un cazzo!!! |
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| - Dottore... credo di essere un biscotto! - Piccolo e secco? - Sì... - Sottile e salato? - Sì, proprio così... - Guardi che lei non è un biscotto. E' un cracker... |
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Un ragazzo, decisamente allupato, parlando con gli amici:
- C'ho la figa così fissa in testa, ma così in testa... che ogni ventotto giorni mi scende il sangue dal naso!!! |
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| di! E la ragazza: - E la mia patata c'era? Il ragazzo: - Sì, era l'entrata del centro commerciale! |
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